Amaldiçoados (Cursed) - "O que não mata fortalece"

Estamos de volta para brindá-los com comentários sobre um filme supimpa. Ao tomarmos conhecimento desta película, que tem por tema uma história de lobisomens, pensamos ser no mínimo interessante. O fato que também reforçou a escolha foi a atriz principal, Christina Ricci (e sua testa imensa), que é muito conhecida por ter feito muitos filmes bons com temas bizarros . Mas para a nossa imensa sorte esse não era um deles.

A história central nada mais é a de dois irmãos que se veem envoltos em uma maldição por terem sido mordidos por um lobisomem. É ai que Ellie (Christina testa imensa) e Jimmy (seu irmãozinho CDF) vão em busca de uma saída pra essa grande encrenca.
Nós poderíamos terminar essa coluna por aqui desejando um ótimo final de semana e um beijinho na ponta do nariz, porque o filme é basicamente isso. Ellie fica o filme todo tentando saber o que está acontecendo com ela. Mesmo que seu irmão insista que eles estão virando lobisomens ela não acredita. Não precisamos resumir a história, pois a historia é só isso...está na integra, podem acreditar!

Foram gastos exorbitantes 35 milhões de dólares no filme, se nós fossemos rodar essa bagaça gastaríamos dez dólares e depositaríamos o resto dos U$34.999990 em uma conta na Suíça! Somos muito econômicas, temos que pensar no futuro!
Então vamos nos prender a partes interessantes do filme, que com certeza são muitas!Dignas de um troféu Trambolhão!

O filminho, já começa bem. Nem aparecem os personagens já toca um rock da Chapeuzinho Vermelho!!! Será que o objetivo era animar os espectadores, nos colocar no clima dos lobinhos do filme ou realmente nos fazer rir de tanta tosqueira!?!
Então temos a cena no parquinho, onde duas mocinhas tapadas resolvem consultar uma cartomante carnavalesca que vê muito sangue em suas clientes. Logo depois disso a vidente solta a seguinte frase: “Cuidado com a lua” e deste modo, as patricinhas enraivadas saem correndo em direção ao luar.

E adivinhe o que acontece com elas? Quem adivinhar ganha uma prenda!
Opções:
a)Encontram Michael Jackson dançando moonwalk.
b)Vão para o shopping.
c)Encontram o lobinho da Chapeuzinho, e assim, pela bondade dele perecem gritando que nem loucas.

Depois da cena com as atrizes gostosas (segundo a ala masculina), que cuja finalidade é morrer com estilo, a historieta dos protagonistas entra em cena. A irmã mais velha (Christina, “Sra. Testa”) é uma executiva que mantêm a casa. Tendo que cuidar do irmão Jimmy (nêutron?) nerd, chato e sem sorte no amor. Ellie Cabeceira Vasta Ricci, mantêm um namoro um tanto esquisito com Jake (o cara da uma esnobada bonita na namorada, sem nenhum motivo aparente na primeira cena dos dois). Além de aturar o namorado iceberg, também conta com uma chefa chata e invejosa e um amiguinho aleatório (que sem função aparente, viraria comidinha pro Sr. lobo Mau)

O filme dá um soninho gostosinho, até que os dois irmãos débeis sofrem um acidente de carro, batendo em duas bestas (primeiro atropelam um animal não identificado e outro animal já identificado acima, umas das boazudas do parquinho). Depois da confusão eles tentam socorrer a garota acidentada. E como todo mundo sabe, os bonzinhos só se ferram, acabam arrastados junto com a vítima alvo para dentro do bosque pelo lobo mal (feito) e imenso. Mas infelizmente eles se soltam antes de chegar à casa da vovozinha, e como castigo ganham uma mordida de lembrança.
Em seguida, coisas anormais (mais anormais ainda?) começam a acontecer, como por exemplo: os coleguinhas de trabalho da Christina Ricci começam a achá-la gostosa (galerinha na seca dá nisso) e o irmãozinho excluído socialmente passa a ser o centro das atenções. Isso tudo porque a maldição da besta faz os amaldiçoados parecem mais atraentes (isso não era com vampiros? Talvez eles só estejam no cio...).

Repentinamente a dupla muda de visual e cardápio. Isto porque em uma cena temos os irmãos fazendo um nutritivo café da manhã: Sushi de carne (carne crua com um salzinho pra dá gosto, pra que gastar gás?).

Querido, amigo leitor, ENQUETE RELÂMPAGO...DISSEMOS ENQUETE!!
Se por acaso algum dia você acordasse e achasse um bifinho cru na geladeira, você:
a)encararia numa boa e ainda dividiria o lanchinho com sua maninha;
b)olharia para o outro lado e comeria seu pãozinho com manteiga básico?

Pois é, eles comem os bifes e nem se dão conta de quão absurdo é este novo hábito alimentar.
Ao longo do filme Sra. Dianteira Colossal Ricci e Sr. Magritinho (o irmãozinho) começam a estranhar as mudanças corporais e hormonais que estavam acontecendo. O Sr. Magritinho até gosta, porque na escola começa a bancar o popular e vencer em vários aspectos considerados impossíveis para os pobres nerds. Até que em uma noite meio conturbada (pois seu cachorrinho enlouquecido vira “lobiscão”) ele recebe a visita do seu algoz, um típico valentão que existe em todo filme em que se tenha uma escola. Só que o robusto rapaz, apesar de sempre insultar a masculinidade do irmão de Ricci, se declara deslumbradamente apaixonado pelos bíceps murchos do nosso anti-herói. Mas não é só isso, quase enlouquecemos quando o fortão se “achega” para frente tentando agarrar Magritinho!! (Seria uma prévia de Brokeback Mountain??) E ainda somos brindados com o seguinte diálogo, merecedor de Oscar:
“Eu sou um lobisomem, tenho um magnetismo sexual além do normal.”
E assim, do meio dos seus músculos e sensibilidade o recente admirador responde:
“Eu sei”. (putz)

A parte final do filme é onde fica mais evidente a falta de recurso com a indumentária do lobisomem. Podemos ver claramente que se trata de uma fantasia esdrúxula que pode até mesmo ser confundida com a macaca Conga!!! Não imaginávamos que nos dias de hoje, e com a tecnologia que até mesmo filmes de baixa renda possuem, existiriam (d)efeitos especiais tão bizarros. Mas acreditamos que eles eram apenas conservadores não querendo se deixar levar pela invasão tecnológica.

Sem mais delongas o filme passa uma mensagem muito importante nos dias de hoje com o advento da liberação sexual!!!!(uhuuuuu!). Como a chefe Lobisomem Conga Recalcada de Cristina Ricci diz, explicando como se “contaminou” com a maldição: “Não existe sexo seguro com lobisomens!!”. Seria uma nova DST? Portanto seja Lobo, homem ou Lobisomem use camisinha!!

O que descobrimos no fim, é que o namorado de Sra. Testa era o lobisomem disseminador da maldição. Então nossos queridos brothers, depois de levarem muita pancada e tentarem matar o poderoso chefão lobo com uma espátula de bolo (literalmente), obtêm êxito com uma pá imensa que surge do nada. Mas se você pensa que o lobinho simplesmente estrebucha no chão é morre, estás enganado! Ele não só estrebucha como explode, produzindo um show de pirotecnia jamais visto em filmes de terror. Então aqui fica um alerta!Pás são altamente inflamáveis!!!

E assim ficam as perguntas que jamais devem ser esquecidas por nós apreciadores de filmes capengas:
Por que cargas d´água Christina Ricci, que participou de filmes de diretores consagrados como Tim Burton, resolveu entrar nesta empreitada catastrófica?
Por que o Lobisomem se parece com a macaca Conga?
Pra que gastar U$35.000.000,00 num filme desses? Dá o dinheiro pra gente, poxa!
Nós despedimos agora com essa singela mensagem:
AMALDIÇOADO SEJA O RESPONSAVEL POR ESSE FILME!!!

A profecia dos Anjos (Saint Ange)

O filme de hoje, como muitos outros “bons” que já vimos pela vida afora, foi indicado pelo ilustre, brioso, sublime, distinto TIO DA LOCADORA!(AEEEEEEEE!)
Então fomos felizes e saltitantes assistir ao filme A PROFECIA DOS ANJOS (Saint Ange).
Se você acha que vai encontrar algum querubim... Esqueça!!!Se você acha que será revelado algo que irá mudar sua vida para sempre...esqueça!!!Abstraia!O título só foi uma tentativa (mal sucedida) de tradução do mesmo em inglês, que seria o nome do lugar onde se desenrola a bucólica estória.

Mas antes de começar do começo... Vamos falar do menu do delirante longa metragem.
Achamos que o designer no momento em que foi incumbido de fazer a abertura do menu estava passando ou por uma crise de criatividade ou por uma crise financeira (e nós,com certeza, por uma crise de risos). Sabe aqueles menus interativos? Ele tentou fazer um desses, só que o computador dele não possuía muitos recursos. Então ele utilizou-se de um Power Point bunito pra alegrar as nossas vidas.

A personagem principal adentra nossas TVs deslizando pela mesma imagem da capa do filme , até alcançar sua posição original. E a força propulsora deste movimento anormal é uma fumaça densa e concentrada que sai de trás dela que nos dá até medo em pensar no que possa ser.
Mas isso é só o menu, imagine o resto!

E a história é a seguinte: uma jovem grávida (de alguém, não se sabe quem) é contratada para trabalhar num orfanato que se vê obrigado a fechar depois de alguns internos morrerem misteriosamente. Até aí tudo normal: pessoas que morrem misteriosamente; um cenário bizarro, inóspito e isolado que é muito conhecido de qualquer filme de suspense que se preze (que novidade! Pelo menos o cenário dá medinho... ui!).

Lá a moçoila começa a trabalhar na limpeza e manutenção do local. Mas um fato estranho (nossa só um?!) é que o prédio do orfanato é imeeeenso e ela limpa tudo sozinha... e grávida. Então Anna, a heroína gestante, começa a ver coisas muito estranhas, mas não tão estranha, na nossa humilde opinião, como a interna louca (Judith) que ela encontra por lá. Enquanto tira o pó e lava o banheiro, Anna encontra tempo para bisbilhotar, como se sabe “quem procura, acha”, e se depara com vários documentos suspeitos que podem revelar o que de tão horrível aconteceu naquele singelo recinto.

Animadas e felizes com o suspense do início e meio do filme, quase tivemos um infarto ou uma combustão interna, quando o filme se encaminhou para seu derradeiro fim. Anna, cansada de ser interrompida na hora da novela por fantasmas mal resolvidos decide de uma vez por todas desvendar o mistério que envolve o orfanato e seus donos. Enlouquecida e com uma barriga imensa (cresceu bem rápido...) a insana mulher descobre um laboratório no subsolo e se embrenha através de lugares inóspitos até chegar lá (como em todo filme que contenham casas suspeitas). Chegando lá só tinham crianças carecas albinas vestidas de múmia... Heim??? E adivinhem só!! Não é que a mamãe de primeira viagem resolve dar a luz ali mesmo, cercada de pequenos fantasminhas!!! E adivinhem quem fez o parto!? As crianças fantasmas carecas albinas vestidas de múmia... Heim??? Isso mesmo pessoal, fantasmas além de assombrarem por ai, ajudam bebês a vir ao mundo!!! Eles são bem camaradas!!! Mas agora a parte triste... Ela perece e o bebê também (não dissemos a que mundo eles iriam trazer o bebê!). Porque mortos, ainda mais tecnicamente menores de idade, não possuem licença médica para fazer um parto. Mas valeu a intenção, não vamos desmotivar as criancinhas penadas!

Mas, porém, contudo, todavia, isto não é o final. Depois de morta Anna vira um tipo de mãe zumbi de todas as criancinhas fantasmas (sabe aquela técnica de olhos brancos clássicos, a la Tempestade dos X-men? Ela passa a ter). E na cena final podemos contemplar a nossa heroína cercada de zumbis por todos os lados, amamentando o filhote de zumbi totalmente nua (será que ela virou naturista ou acabaram-se os recursos financeiros para comprar as gazes de múmia, indumentária usada igualmente pelas crianças carecas albinas e você sabe o resto)

E assim acaba-se o filme e nós com cara tacho perguntamos:
Cadê a profecia do filme?
O que afinal faziam com as crianças naquele maldito orfanato?
Qual era o segredo afinal?
O autor do filme utilizou quais drogas ilícitas para produzir tal tesouro?
Por que quando o filme está ficando bom algum ser do abismo tem que fazer um final extremamente tosco pra estragar nossa felicidade??
Como uma mulher grávida dá conta de limpar uma casa imeeeeeensa?
E o mais importante de tudo... CADÊ O PAI DA CRIANÇA???RATINHONHOOOO!!!!

Cine Nonsense o Retorno

Olá caros leitores,
estamos aqui neste humilde blog querendo retornar às atividades insanas a muito paradas mas nunca esquecidas. Atendíamos a algum tempo pelos apelidos de Tex e Dutty em um site que falava seriamente sobre o mundo do cinema. Porém nós, tendo problemas cognitivos, o que não tem nada a ver com o contexto a que vamos nos referir, escrevíamos uma coluna chamada Cine Nonsense que era muito legalzinha ( humildes...) em que com o coração aberto e puro falávamos de uns filminhos aê .

Mas, porém, contudo, todavia... como não temos capacidade de comentar filmes intelectuais (hahaha) e se tivéssemos não comentaríamos (hahahahah [2]) nós resolvemos simplesmente comentar e sacanear os filmes que nos dessem na telha. Sim queridos, não lerão aqui sobre lançamentos ou sobre filmes que vocês não devem deixar de assistir. Verão aqui expostos (ui!) algumas obras primas do ridículo, filmes em que foram gastos milhões mas que perderam a oportunidade de não existir, mas já que existem eles tem que servir para alguma coisa! Daí que nós chegamos, aproveitamos cada macanda e erro para nos divertir. Se vocês queridos do coração se divertirem também será um bônus.

Sem mais delongas começaremos a postar as colunas antigas e logo em seguida as novinhas, isso não quer dizer que os filmes a serem escalpelados aqui sejam novos. Aceitamos sugestões como já recebíamos antes no outro veículo de comunicação perecido a tempos.
Atenção!!! Se não querem que estraguemos o fim do filme não leiam o blog... mas achamos que eles se estragam sozinhos...

Um abraço, um queijo
inté mais
Dutty e Tex