O Apanhador de sonhos: Bicho de cloaca é coisa nossa! Tem um monte na Amazônia!

Catando do fundo das nossas memórias referentes aos filmes mais decepcionantes de todos os tempos, relembramos desta obra prima. Então amiguinhos, voltamos para presenteá-los com este arrebatador e harmônico filme. Trata-se de uma adaptação do livro homônimo do idolatrado e venerado Stephen king. Pois é, olhando assim à primeira vista isso conta muito, mas não se enganem pelo título, já que não temos nenhum apanhador de sonhos propriamente dito (somente aquele aparato indígena que serve de decoração, e apenas de decoração).

O começo é muito bom e chega a enganar, temos quatro amigos de infância que depois de conhecerem um quinto (elemento??) que é doente mental e superpoderoso constroem um laço muito além da amizade (humm...mensagens subliminares). Depois de crescidos eles passam a se encontrar em uma cabana na montanha, para relembrar as traquinagens e descobertas da meninice (humm...traquinagens e descobertas...a mensagem deixou de ser subliminar). Daí seguem cenas purinhas e melancólicas, talvez para fazer com que o espectador relaxe, pois vai precisar de muita paciência e estômago forte no decorrer do filme. Não devemos deixar de citar a cena esdrúxula no qual o personagem Jonesy, amiguinho dos outros rapazes e nas horas vagas vocalista do Cold Play , participa: o espectador meio que entra na cachola do cara e vê como ele arruma suas memórias (como se fosse um depósito). Até ai tudo ótimo, estamos em uma atmosfera psíquica e misteriosa.

Isto até que as coisas ao redor se contorcem: alguém tem uma diarréia mental e transforma tudo em um tipo de ficção científica trash. Pedimos agora que cardíacos, epiléticos, gestantes ou frescos mesmo desliguem o computador pela tomada, porque o que temos a seguir são descrições de cenas fortes . Se a descrição já causa tamanho asco, nem pense em alugar essa belezinha e ainda assistir se deliciando com sua pipoquinha amanteigada porque ela não lhe parecerá tão gostosinha depois.

O filme começa a desandar.

E a parte tosca é inaugurada com um belo arroto... Isso mesmo pessoal um gordão emanador de flatos aparece na cabana, enquanto dois dos amigos estão fazendo compras, e assim Jonesy e outro carinha quatro olhos recepcionam o balofo nojento. Com isso, temos a festa dos gases, porque entre uma conversinha e outra o visitante educado solta uns arrotos e uns puns como agradecimento (e dá-lhe perfume!!). Vendo que o cara estava realmente podre eles resolvem trancá-lo em um quarto para o viajante desorientado e cheiroso descansar (coitado do dono desse quarto). E ainda saem correndo de lá dando risadinhas do infeliz.

Agora sim minha gente, coisas inacreditavelmente estranhas vão surgir de um lugar escuro e muitas vezes desconhecido (opa!!!). Os dois amigos dão um pulinho fora da cabana e quando voltam para a casa pensam que erraram de filme e entraram no cenário de “Guerra dos Mundos”: se deparam com a sala toda cheia de crostas de sangue por todos os lados. Desesperados com a saúde do Sr. Peidorreiro fazem a seguinte pergunta a ele: “Você está sangrando?” E mesmo com aquela quantidade absurda de hemácias e mitocôndrias pelo chão o cara diz que está bem (imaginem quando ele está mal...). Não se contendo de curiosidade querendo saber por onde Sr. Flatulência Aguda está sangrando, o “vocalista do Cold Play” e seu amigo arrombam o banheiro. Assim, encontram o tio sentadinho como rei no seu troninho. Seria normal se ele não parecesse meio quieto enquanto digamos... coisas caíam no recipiente de louça (splash). Não se contendo eles catucam o reizinho cheiroso que cai que nem banana podre (é realmente podre). Aí que temos a visão do inferno: um coco assassino começa a nadar enlouquecidamente na privada e tentar sair, e vocês nem imaginam de onde ele veio (isso mesmo do ... é desse lugar mesmo...é gente, esperamos que ninguém esteja fazendo um lanchinho neste momento, nós avisamos). E assim começa a batalha da privada entre o amiguinho zarolho de Jonesy e o excremento homicida. Zarolho senta na privada (com a tampa fechada, pois ele não tinha a intenção de fabricar um companheiro para a serpente de bumbum) e fica lutando para que o platelminto psicopata não consiga fugir. Querendo procurar uma fita para lacrar o vaso sanitário, Jonesy deixa o seu amiguinho sozinho. Quatro olhos, que era chegado em morder palitinhos (um vicio bizarro para nós, mas normal para alguém com uma infância cheia de traquinagens e descobertas...hummm) tenta pegar um que tinha caído no chão, no meio daquela hemorragia toda, e acaba libertando o toboco serelepe.

Aí vemos a face do inimigo: o charutinho alucinado e dentado ataca Sr.Fundo de Garrafa arrancando os seus dedos (que na cena seguinte reaparecem por obra divina ou por obra da genética...quem sabe a mãe dele era uma lagartixa) e abocanhando o seu... ( isso ai memso...). A anaconda anã trava uma luta homérica com o pequeno viciado em palitos e finaliza a luta com um incrível Fatality: Come a cara do Zarolhinho. Assim nosso coleguinha capota, e Jonesy ao ver isso fica tristinho, mas fica mais jururu quando vê o parasita dentado e assassino que matou seu amigo.

Mas quando o bicho de cloaca vai atacar nosso “vocalista quase emo”, eis que ele passa direto. Porque minha gente, mas por quê? Ora bolas (ou como o recém falecido zarolho falava durante sua breve participação: “Jesus Christ Bananas!”), nós respondemos: porque mamãe chega na área!!! Um E.T gigante com um crânio imenso aparece e o toboquinho se acalma e se junta à ele. Nesta hora Jonesy já devia de ter feito caca nas calças (ou de tanto rir, ou de medinho, ou porque ele não tinha ido ao banheiro naquele dia). Mas é ai que o E.T dá um “chega pra cá” em Jonesy (que quase acabou em casamento). Ele chega bem perto de nosso “vocalista melodramático” e vem se aproximando cada vez mais. E de repente o que acontece???

Vamos lá gente “Passa ou Repassa” se errar é torta na cara!!
a)Rola uma cena romântica intergaláctica
b)Jonesy escorrega no toboco baby e é amparado pelo E.T gigante, e assim rola outra cena de amor intergaláctica
c)A cabeçona do E.T explode como se fosse uma bola de aniversário e Jonesy Emo corre para um cantinho escuro para chorar (e ninguém ver que o lápis de olho borrou) porque levou um toco intergaláctico do E.T insensível.

Aos fãs de filmes românticos, a cena de amor fica para a próxima. A cabeça do E.T. explode quando ele está quase tendo um relacionamento amoroso com Jonesy. Com este fato inesperado ele acaba cheirando a fumacinha que sai da explosão. Imaginem o barato que ele deve ter curtido, deve ter sido literalmente de outro mundo. Contudo, o que realmente acontece ao consumir esta nova droga ilícita é que o E.T., chamado Mr. Gray (até agora não sabemos o porquê deste nome) entra no corpo do confuso Jonesy (bom de qual quer forma eles ficaram juntinhos... que romântico...). E o que passa a acontecer é que ele se torna uma espécie de Golum/ Smeagol do “Senhor dos Anéis”: duas personalidades em um corpo só poderiam acabar em brigas, afinal os dois ocupam um lugar tão pequeno e apertadinho (ui!): o corpitcho albino e magricela de Jonesy.

Enquanto assistimos a essas cenas que deixariam até o Zé do Caixão de cabelos em pé, os outros dois amigos (lembra? Eram quatro..., mais o quinto paranormal) que tinham saído para fazer compras resolvem fazer amizade com uma tia deprimida que encontraram na estrada. Esta pessoa estava sentadinha bonitinha na rodovia e faz com que o carro dos dois amigos capote. Quando descem do carro e vão socorrê-la são recebidos de uma maneira já conhecida neste filme: com um arrotão! (o que acontece nesse filme? Cadê a educação que mamãe ensinou?). Isso de ficar arrotando na cara dos personagens principais já está virando um hábito! Se virar moda vai ser uma maravilha (e a essa hora você já deve ter desistido da sua pipoquinha). Mas mesmo com o arroto da tia eles resolvem ajudá-la: um deles fica tomando conta dela enquanto o outro vai até a cabana (nova morada da lombriga assassina) buscar ajuda. Enquanto espera o amigo voltar, o carinha corajoso e sem olfato (pois concluímos que esta é a única maneira de alguém ficar perto de tamanha podridão) começa a encher a cara de cerveja (taí porque ele topou ficar lá, a bebida ajudou a agüentar a fedentina). Por esta razão ele nem percebe que a tia “Cheiro de Lavanda” está quieta demais.

Daí presenciamos a segunda visão do inferno!!! Porque o diretor nos brinda com uma seqüência de cenas mostrando exatamente por onde o novo charutinho serelepe saiu (é... por aí mesmo que você está pensando...). Só que de tanto beber o rapaz sente que está na hora de fazer o número um, e notando que a tia está “dormindo” manda a ver ali mesmo. Com isso todo mundo pensa (principalmente os meninos): “isso não vai dar certo!”. É, e realmente a idéia dele não foi feliz, já que logo em seguida assistimos ao encontro das enguias!! O toboco tarado agarra no rapaz que se contorce enlouquecidamente (juntamente com os telespectadores da ala masculina), mas vitorioso ele consegue se livrar do bicho papão (literalmente). Rapidamente pensando ter se livrado do pior, o nosso “quase eunuco” encontra Jonesy “vocalista do Cold Play” possuído pelo E.T. cabeça de pó. E quando percebe que não se trata do seu amiguinho e sim de um ser além-mundo é assassinado por Mr. Gray.

Agora vamos dar uma pequena paradinha aqui porque uma celebridade (realmente idolatrada por nós) participa deste “filme” e ainda não foi mencionada. Trata-se do maravilhoso estupendo e fantástico tio Morgan Freeman!! (Ah! Mr Freeman por que cargas d’água você resolveu aceitar fazer parte deste conjunto de tosqueiras de todos os universos?!) Mr. Freeman faz o papel de um general louco de pedra que ficou assim de tanto caçar os tobocos intergalácticos. Ele é que nos explica que estes E.T.s são uns tremendos “um sete uns”, isto porque eles se mostram para os humanos não da forma tolete gigante, mas sim na forma mais aceitável (os E.T.s clássicos do cinema...). Mas, vivendo nesta atmosfera e combatendo os bichos de reto Morgan Freeman fica pancada e resolve matar todos os infectados pelos E.T.s (será que ele está mesmo louco? Será que esperar o barro dentado sair é melhor?).

Assim, tentando ser breve (e muitas vezes não conseguindo) vamos direto para a parte final que consiste em um reencontro dos amiguinhos (logicamente estamos falando dos sobreviventes, né? Também não vamos exagerar e começar a trazer os mortos de volta à vida!). Eles juntamente com o amigo número cinco (o paranormal) resolvem salvar o mundo de Mr. Gray que quer infectar a água da cidade (ele chegou meio atrasado, os humanos já fizeram isso primeiro!) com os bichos de cloaca. Não sendo suficiente a quantidade de bizarrices em um único filme mais uma cena bisonha é adicionada para chegarmos a Bizarrice de número 1000 (plagiando nosso querido baixotinho Romário): o amigo paranormal vira um E.T. gigante parecido com um tubarão martelo para enfrentar a anaconda gigante (Mr. Gray, que já tinha saído do corpo de Jonesy, só não sabemos por onde, já que ele continuou vivo...). E em uma visão bem parecida com “Alien vs Predador”, temos uma batalha intergaláctica. Depois deles se atracarem eles viram pó (assim não dá, vão deixar Jonesy viciado!!). Então aos amigos restantes só resta ficarem felizes e saltitantes achando muito humildemente que cumpriram sua missão juntamente com os amigos falecidos.

Assim acaba mais um filme que deixaria os apreciadores de “Arquivo X” saltitando de alegria. Mas não vão embora ainda temos as nossas perguntinhas sapequinhas:
Primeiramente, alguém consegue definir o gênero deste filme? Ele nos parece uma mistura de drama, romance (não esquecendo da cena de quase beijo intergaláctico), terror, ficção científica...
Por que os E.T.s tinham que sair justamente do ... das pessoas?
Será que Stephen King tomou conhecimento do rumo que sua historinha levou no cinema? Ele não entrou na justiça???